Wednesday, June 12, 2013

日記裡不寄出的信(五)

2月18日


親愛的:


在感情事上,你的確比我冷靜,我也不得不佩服你的洞察力,相信你是看到我倆彼此的性格上的分野後,有了決定的。

我相信,與其我倆將來演繹一齣悲劇,倒不如,退一步地同時上演兩齣不同但令人滿足的喜劇。每個人的性格都注定了將來要演繹屬於自己的角色,而我,慢慢了解到自己的長短,寄望於有一天,一切迷惘、惶惑都經過後,我能夠成為氣候,演繹出色成功的要角(因為對自己有所頓悟,於是告訴了一位友人我的反思,他的評論很中肯,也很中要害,他並鼓勵我,只要我多作調整,或者有天可以成為一種氣候。但願如此了!)

在我的經歷裡,最失敗的是愛情路上不停的做錯,也似乎錯過了很多發展愛情的機會。我依然害怕找不到合適的伴侶,對自己的將來,我是感到擔憂的。

我體會到人該做符合自己年齡的舉動,以我的年紀(二十多歲了),正是穩重踏實的時候。或者,我心中仍有一股力量,推動自己尋回青少年時期失去了的放任、狂妄、胡鬧。不竟,青年時期受到宗教很沉重的限制,使到我的原始本質被囚於種種教條當中。現在我將之釋放出來了。或者,我只能自我安慰的替我辯護,我相信在很長的一段時間裡,我不會,也不想去介懷別人對我的看法,即使言行上有所失誤,我仍清楚知道存在我心裡的,並沒有失去,我的價值觀,做人處事的宗旨仍然存留在內心深處,等待某天發光發亮。

現在,我反而覺得如果生活能活得輕鬆,我行我素,不用理會別人的眼光,倒是一種自信和幸福。人始終都不是用同一個模具裡倒模出來的,沒有一式一樣的人,總有差別。有時,我有種感覺,趁年輕胡鬧、任性一下,可能正是為了以後能夠擔當重任的前奏。因為一切試過,狂過,往後的日子,只要能夠收拾心情,在擔當要職時,能夠認清自己的路向,能夠堅定自己的信念,不再像讀書時那樣輕浮,在重要的場合穩重踏實,予人自信、鎮定。也許是今天的狂放所訓練出來的沉實。

雖然,那天在沙灘上,我們等不到給人盼望的曙光,但得到的,領悟到的,遠遠多於剎那間的喜悅。我相信,我要細加整理自己的思緒,將一片片的感受,慢慢組合成一幅幅美侖美奐的圖畫,為自己的將來角色準備。

自從你的回絕後,我的世界充滿晦暗。心情調整後,明日,我又可能去等待另一個曙光,一個難忘的日出,一生都不會忘記的黎明時分。今年的等待有你在旁;明年即使沒有了你在我旁邊,在這一對一對的場合,我仍不會感到孤單,因為相信,定必能夠看到帶來另一個希望的曙光……



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