Wednesday, June 12, 2013

日記裡不寄出的信(一)

1月15日


親愛的:


經過一段時間的反覆思索,我同意你的話,我是個非常自我的人,從來只覺得自己有思想有見地,別人的話我甚少接納,除非那人比我更有學識,更有說服力。我常覺得同輩無聊無知;但往往,自己卻看不到自己的短處,我跟他們一樣是是幼稚的。說實在,自我之餘也是很自卑的人,很多時覺得自己「高不成,低不就」,面對其他人,我根本不知道該以怎樣的方式去相處……




我對異性是抗拒的(包括親愛的你),我覺得保持一定的距離會適合點,過於親密的接觸會令我想得太多,除非我有心想追求對方。一位新認識的女性對我說:「你常引起別人的笑柄!」這話很有意思,我會記著她的提醒的。我行為有時的確很怪誕,只因我太寂寞了,孤獨的滋味不易忍受,總要找些事來自娛吧?其實真正的我,面對其他人時,我是不懂得怎樣融洽相處的,我有自己的一套處事方法,但那套對跟周遭的人來說又顯得格格不入。


有時,我會覺得自己勢利,但又覺得我只是欣賞上進,有能力的人,我欣賞那些知道自己短處而不是自吹自擂的人。這或者是因為我本身就是常督促自己要上進,要成為有認知的人。我欣賞的,可能只是我自己的。很想告訴你我這份醒悟,但我知道已經於事無補了。我現在越來越沒有信心,我很怕我的性格缺陷使我再也找不到像你一樣令我著迷的對象。不過,有天我又可能自視過高地常常挑對方的缺點了。


偶然,我不懷疑自己的品格、修養,只是性格上的短處,也我感到失望與無奈。相信這一切,你也不會感到興趣吧……


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